私の押しつけがましい価値観 同性愛者とも異性愛者とも、親友になれる自信がない

 お久しぶりです、タグです。

ブログの存在を忘れていたとか、そういうわけではないのですが、本当に久しぶりの更新になってしまいました。

この期間、自分の個性に迷いがあったのですが、最近安定してきたので、また記事でも書きたいな、と思い、今文字を綴っています。

早速本題なのですが、私はAセクシュアルです。

異性愛者でも、同性愛者でも、全性愛者でもなく、無性愛者です。

多分、無性愛者の感覚というのは、他の人にはわからないものだと思います。

それに、無性愛者の中でも、かなり価値観が人それぞれ変わってくるのではないかと思います。

私は、トランスジェンダーであることでまず世間との壁を感じていますが、それと同じくらい、無性愛者であることでも世間との壁を感じています。

ここから先の話は、あくまで私個人の意見です。他の無性愛者の方の意見は違うと思いますので、この意見は無性愛者の代表としての意見ではないこと、無性愛者の方全員がこういった意見を持っている、と思わないでください。

私の場合、かなりタチの悪い無性愛者に分類されてもいいのではないかと思います。

自分が他の人と恋愛をすることは、絶対にありえません。

それに加えて、恋愛をしている人に好感を持てません。

こういうことを言うと、人に必ず言われる言葉があります。

「でも君も、お母さんとお父さんが恋愛して、結婚して生まれたんだよ」

それがどうした。

それが母であろうと、父であろうと、嫌です。

その点では両親とは理解し合えないとだいぶ前から知っています。

もちろん、恋愛ができたら、心も楽だったんだろうな、と思ったこともありますが、無理です。

恋愛しなきゃいけないくらいなら、死んだほうがましです。

そして、私は自分が無性愛者になった決定的な理由を知っています。

学生時代に、友人だった人に性的関係を迫られたことがあります。そのときのトラウマです。

一番信頼して、仲良い友人として過ごしていた人に、突然、襲われそうになり、その後私はショックで何もできませんでした。

そのショック期に、悩みに悩みぬいて、苦しみまくって、結果、それまでもさほど恋愛に興味がなく、周りが恋愛をしようがしまいが、全くどうでもよかった私が、恋愛をする人とはうまくやっていけない、というところまで行ってしまいました。

その時の思考回路を簡単にすると

襲われそうになったショック

↓

その友人への恐怖

↓

これから自分は恋愛なんてできない（怖くて）

↓

でも周りは自分を気にせずに恋愛もするし、結婚もしていってしまう

しかし私はその人々の考えは理解できない

↓

結果自分は一人になってしまう

簡単にするとわかってきましたが、ただの恋愛しないさみしがりやなんですよ。

むしろ、周りの人のことが好きすぎるのかもしれない。

でもその好きは恋愛感情じゃない。

一番近い感情としては、好きになった人が結婚してしまってさみしい、といった感情ではないかな、と思います。

それが、周りの人全員に適用される感じ。

僕の場合はこんな感じです。

怖いんです。

取り残されるのが。

今まで1対1で友人として過ごしていたのに、その友人に特別な人ができてしまうことによって、私との距離が開いてしまうのが。

自分で書いていても、なんて自分勝手なんだ、と思いますが、この感情は何年も変わることはなかったので、これからも相当なことがない限り変わらないと思います。

だから、直したいと思わないようにしよう、自分を責めるのはやめよう、と決めました。

この苦痛を、私は一生感じて生きていくのでしょうが、仕方ないです。

でも、もし、

これを読んでいる人の中に、同じ感情を感じた人がいたなら、

あなたひとりじゃないです。

私もいます。大丈夫です。

無理に世間に合わせる必要はない。

この感情を持つ人は、人生で何回も何回も少しのことで傷つくことになると思います。

でも、それも同じ感情を持つ人が世界に一人じゃないなら、なんとなく気が楽になりませんか。

ただ私が一人じゃないと思いたかった。だから書いた記事なんです。

この期間、考えた結果がこれなんです。安定した先がこの答えだったんです。

誰が見ているかもわからないから、ただ自分の感情を、単語をつなげて説明してみたかった。それだけです。

わかってくれても、わかってくれなくてもいい。ただの自己満です。

でも、ひとりでも、同じような苦しみを味わっているひとに届いたらいいな